adiós

 Estamos ante el ocaso del 2010, un año más que perece. Es el último día  de este año en el que el sol lucirá sus cálidos rayos.
 Adiós a un año de  espectativas cumplidas, de metas alcanzadas y momentos inolvidables.
 Haciendo balance ha sido un gran año, claro está que queda mucho camino por andar y muchos retos que superar, pero este 2010 me ha servido de mucho.
 Habría cambiado mil cosas, pero se que si ocurrieron fue por algo. A veces esperas ser imprescindible para alguien que lo es para ti. Pero en algún momento, en algún punto de vuestra relación, te das cuenta de que no, no es así y ya no lo será nunca más. Quizás en algún momento lo fue, pero ya no. Te rompes en mil pedazos como un frágil muñequito de porcelana.
 Aún así, afronta el nuevo año con todas tus fuerzas, haz frente a los  malos momentos y apoyate en los que te rodean, eso no te hará más débil.

 Y bueno, este blog ha sido creado este año  y espero seguir actualizandolo de aquí en adelante. Se que no  es  algo brillante pero me ayuda mucho. Si alguien me lee, que no dude en comentar, todo, dentro del respeto sera acogido con gran gusto.
 Feliz Año, y la mejor de las suertes para todos.

 La vida te enseña que por solo que te sientas siempre, SIEMPRE, aparecerá alguien que te ayude.

 Han pasado ya tres años y aún no me he olvidado de nada. El día que te fuiste,  me dejaste más confuso de lo de nunca había estado. No sabía si era dolor  lo que sentía. Sólo se que estaba vacío, me veía  como un monstruo por no entender lo que había pasado.

 Temía olvidar tu cara con el paso de los meses, olvidarme de quien eras...pero no, tu recuerdo sigue tan presente que no hay día en el que no tenga que hacerme a la idea de que ya no estas aquí con nosotros.

   Y hoy, después de todo este tiempo, he comprendido que no era un monstruo. Entendí que era algo tan fuerte y tan nuevo que no supe encajarlo. Reconozco que me hundí, caí en lo mas profundo de mi ser, en ese tiempo solo veía oscuridad.
 Es algo que sigo temiendo, no quiero volver a pasar por ello, pero se que es inevitable...

    Hoy, con el alba, han nacido en mi espalda unas pequeñas alas blancas. Luminosas, casi cegadoras. Hacen que mi cuerpo  se eleve lentamente.  Ya no siento su peso, siento que fluyo, que soy uno con el viento.
   No tengo miedos, no existen los complejos, no hay mal que pueda hacerme  bajar de este paraíso- pensaba en ese momento...

   Pero  cuanto más libre me sentía y más alto subía, empezaba a sentir el peso de mis pies. Bajé la mirada y vi como alrededor de mis tobillos crecían unas fuertes enredaderas. Me dolían, apretaban como si quisiesen cortarme en dos. Al mismo tiempo  de sus raíces nacían enormes rocas que  hacían que cayese inevitablemente  y a una velocidad abrumadora.
   
 Mis alas antes  divinas, eran ahora oscuras y sin brillo, poco a poco sus plumas de iban esparciendo por el aire, y con ellas todos mis sueños, esperanzas e ilusiones...

 He caído y aquí estoy de nuevo, pero juro que volveré a subir, y la próxima vez no necesitaré alas.

 

 Siento una recaída... no quiero mirar abajo. Ni quiero, ni puedo, y además se que no debo, pero la presión es tan fuerte...
  Una vez más he de afrontarlo y enfrentarme a ello, es difícil, lo sé, pero he de hacerlo y podré contar que salí airoso.
 Ahora solo es necesario que esta horrible sensación de vacío se desvanezca y permita que mis miedos vuelen lejos, tanto como sea posible. Sé que si se van será solo por darme una tregua. Que tarde o temprano volverán, por lo tanto he de construír un muro, una gran barrera para que no consigan tomarme de nuevo.

olvido

                             

                                           
                                      No quiero caer en el olvido,
                                      Quiero seguir entrelazado con el mundo,
                                      Quiero levantarme  cada mañana y
                                       reconocerme  en mi reflejo.
                                      Quiero ser algo más que la simple sombre
                                      de lo que un día fui.
                                      Quiero vivir,
                                      Quiero...

¿Quién no ha pensado alguna vez en dejar todo atrás e irse a cualquier parte del mundo? lo más lejos posible, cuanto más desconocido mejor, alejado de todo lo que resulta familiar.
 Lo he pensado tantas veces, que si me pagasen por ello, ahora tendría el dinero suficiente para irme.
  Pero he aprendido que los problemas deben ser enfrentados, para así  poder superarlos. Por lo tanto, ya no pienso en irme dejando todo atrás, aunque sería la opción más fácil. Ahora quiero quedarme y arreglar las cosas, poner fin a los problemas y seguir adelante.

  Las cosas cambian y debemos vivirlas como vengan, sin compararlas con lo que  ya hemos hecho o vivido. Simplemente, adaptarse.

  Golpe trás golpe vamos aprendiendo... o eso dicen. Lo que yo se, es que he cometido una y otra vez los mismos errores y mi cabeza parece no querer evitar los pasos equivocados, disfrazando los viejos fallos de nuevas y atractivas espectativas.
  Lo cierto es que trás mil tropiezos, terminas cayéndote de morros... y duele, duele mucho. Es en ese momento, en el que empiezas o simplemente te das cuenta de lo equivocado que has estado.
 
Así que... si... finalmente he de aceptar que de los errores se aprende.

   Llegué a la conclusión de que la mayor parte de mis problemas surgen como producto de mi exceso de conciencia constante.
    En primer lugar, dislumbro las posibles consecuencias negativas de cualquier acto y construyo un fuerte muro frente a mi, en medio de mi camino, impidiendome seguir adelante y retomar el paso.
    Por otra parte, soy incapaz de ver y de valorar aquellas cosas que hago bien y aquello positivo que me ocurre, ya que, mi cabeza está tan ocupada dándole vueltas a la vida, que no puede atender a nada más. Dejo, por ello, de hacer cosas y entierro  mis sentimientos en consecuencia. Si logro vencer y encerrar bajo llave al dragón llamado conciencia,haré crecer mi felicidad y veré el mundo de otro modo.

pecera de tempestades

  Sentir que las consecuencias de todo lo que digas se transformarán en dagas afiladas que apuntarán hacia ti. No saber cuando  ni como hacer bien las cosas. Me encuentro perdido y atrapado en medio de una tormenta continua; contenida en una especie de pecera en la que de vez en cuando,se cuela algún rayo de sol, que yo, sin dar tiempo a que me de calor, lo expulso, lo devuelvo al lugar del que salió con desprecio.

  De verdad rechazo los logros que consigo, las cosas buenas que me pasan?.... pero por que lo hago? cual es el motivo, la causa que hace que me convierta en un espejo que hace que lo positivo rebote y se vaya por donde vino. Debo darme un respiro, tomaré aire una vez más y comenzaré a golpear de nuevo, con insistencia y extrema fuerza, la pecera que me contiene. He vencido y traspasado ya muchas capas, pero queda mucho  para salir, aunque se que la barrera caerá.

 Barreras que año trás año me he impuesto y que ahora deber caer y dar paso a la vida. A una vida real.                             

superficialidad

Conocemos a alguien, nos puede caer genial, incluso podemos sentir atracción. Pero si no está dentro de los cánones de belleza establecidos o aceptados por toda la sociedad, nos echamos atrás y por mucho que nos guste, rompemos  la relación o dejamos de cuidarla, de proporcionarle el sustrato necesario para que no se marchite .
 "Oh, uy tiene un diente movido, y no tiene dientes perfectos, dios no tiene pelo pantenne, oh que manos ..." en fin que hoy en día es casi  obligatorio ser perfecto y si no lo eres te quedas atrás.
 Pero por cursi que suene, lo que tenemos dentro acaba haciéndose ver y es realmente por lo que seremos juzgados  y por lo que realmente mostramos nuestro valor.
 No te sientas inferior  por no ser perfecto, no te exijas la perfección nadie la tiene, todo el mundo comete fallos y errores; todo el mundo tiene algún defecto. Así date cancha, date un respiro y simplemente vive.

   Nos  adaptamos a todo. Somos seres frágiles, pero al mismo tiempo, muy fuertes. Aún en condiciones pésimas, sabemos encontrar la salida y el lado positivo de lo malo.Un día, llega el momento de abandonar el cálido nido materno. No quieres, crees que el día ha llegado muy pronto y que eres muy jóven aún, pero entre lágrimas lo haces, esperando volver lo antes posible.
   Lo que, en ocasiones deseabas con fuerza, parece haberse tornado en un doloroso paso.
   Legas a un lugar nuevo, a una ciudad infernal y en un día frío y cruel. Estás solo y lo sabes. sigues una rutina diaria para no empeorar y no caer más abajo dentro de ti.
  Con el paso de los días, semanas, incluso meses, te das cuenta de que el infierno de ciudad que veías, es ahora un poco más bonito, está ahora cerca de  ser un paraíso y te empiezas a sentir bien. Echas de menos tu casa y no quieres dejar de hacerlo, pero sabes que puedes sobrevivir; incluso pasartelo bien.

Amigos, tan importantes. Un día, conoces a alquien que es genial, superespecial, con quien, desde el primer momento sientes una complicidad y confianza inmensa, piensas que es tu persona complementaria. Con este feliz sentimiento que te invade, surge tambien el miedo a no ser correspondido.
Pero piensas que esas situaciones solo se dan si la otra persona siente lo mismo, y te sientes aún mejor :).
Ahora solo deseas que no pase nada entre tu y esa persona, que todo vaya siempre bien, no quieres meter la pata.
A mi me ha pasado, esas personas son difíciles de encontrar y cuando lo haces, ya no los puedes dejar escapar.SOLO QUIERO QUE ESTO DURE :D. MIS CHULIS^^

No puedes ganar siempre. Empieza a ver lo mal que lo haces. Quien eres tu para hacer esto o aquello? Nosabes nada. No puedes, no puedes, nunca podrás...
Nunca, nunca, nunca... NUNCA dejes que nadie te diga lo que no sabes, lo que no puedes, o lo que no debes hacer. Saca las fuerzas de tu interior y lánzate al mundo, domina tu vida, toma las riendas.

Jarros de agua fría

No des nada por hecho.
A veces te sientes tan bien con alguien que ni siquiera piensas en como se siente la otra persona contigo .
Llega el momento, inesperado, por suepuesto, en el que un comentario hace que te des de cuenta de que no eres tan importante, que aunque para ti lo sea , tu no lo eres.
Debes aprender a no darle importancia a esas cosas, ya que nunca sabes lo que puede pasar, ni como avanzará o retrocederá esa relación. Simplemente, no pienses,,, pensar es lo que más dificultades te causará en la vida y a veces las cosas salen mejor si te dejas llevar sin mas.
FLUYE.... sé libre.

No temas

No temas... yo te ayudaré a caminar, la vida es dura pero podrás con ella.
te acompañaré en los primeros momentos y luego serás tan fuerte que para ti los problemas que se te presenten, que se te presentarán, no serán más que un mal trago.
te daré una receta que espero puedas cumplir, al menos en parte:

. Valora por encima de todo los momentos positivos que vivas e intenta repetirlos una y otra vez.
. Intenta vivir tus sueños digan lo que digan los demás.
. Sé tu mism@ y muestrate tal y como eres.
. NUNCA, escuchame bien, NUNCA, dejes de hacer algo por lo que los demás puedan opinar. Vive tu vida pequeño.
. Apoyate en los que tengas cerca, no te encierres, ya que solo conseguiras hacer crecer los problemas.


Es una simeple lista de lo que yo muchas veces deje de hacer y ahora me doy cuenta de lo que perdí por apostar por el caballo equivocado; estoy a tiempo de vivir mucho pero sé que he perdido tantas cosas... hazme caso y si te caes, levántate una y mil veces.

un nuevo día

Echo de menos los buenos momentos. ¿ Te acuerdas?
¿no?... bueno, en realidad yo tampoco... o si, para que engañarnos.
Recuerdo aquella confianza maxima, ninguno dudaba del otro, nos contabamos lo mas grave como si fuese algo insignificante, yo era mucho más fuerte a tu lado, por primera vez sentía que de verdad era yo mismo, que podía hacer lo que me viniese en gana porque siempre te tendría a ti ahí, como fiel escudera. Ah si! y la complicidad que nació entre nosotros, era irrompible, eramos como un mismo ser y sé que aún existe por débil que sea.
Pero, no me pidas que me crea que eso ha muerto, se que ambos lo echamos de menos. Quizás algún día esa amistad pueda brotar y crecer por encima de las capaz de orgullo y venganza que ahora la cubren.
Esperaré ese momento con ansias y sé que llegará.

Qué?.. no entiendo... por que?.. creía que el probelma estaba solucionado... creía que si perdonas a alguién es porque realmente quieres hacerlo... no entiendo...
Por que me castigas? no quiero esto, no quiero sentirme un asesino sin haber matado ni a una mosca, no quiero sentir que debo ser condenado.
Es en tu tejado en donde ha caído la última piedra, tu decides si dejas de castigarme o si quieres seguir haciendolo.

Pero no puedo seguir pidiendo permiso por estar en este mundo, por simplemente vivir; no puedo... NI QUIERO.

Es tu decisión, TÓMALA.